逗乐的话

　　逗乐的话

　　1、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　2、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　4、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

　　5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　7、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期 ……

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　9、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

　　10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

　　11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　12、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　13、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

　　14、农夫三拳有点疼。

　　15、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

　　16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　18、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　19、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。

　　20、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

　　21、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

　　22、思想有多远，你就给我滚多远。

　　23、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、

　　24、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

　　26、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　27、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了——

　　28、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　29、走自己的路，让别人打车去吧。

　　30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　31、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　32、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　33、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

　　34、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　35、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　36、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

　　37、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　39、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　40、只要功夫深，拉屎也认真。

　　41、我不是个随便的人 我随便起来不是人。

　　42、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

　　43、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　44、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

　　45、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　47、30、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　48、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

　　49、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　50、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

　　51、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

　　52、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　53、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　54、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　55、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

　　56、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　57、树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。

　　58、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　59、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　　60、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓、、、、、、！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

　　61、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

　　62、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　63、科学家会武术，神仙都挡不住。

　　64、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

　　65、"爸爸，我饿！" "又喊饿，你去年没吃饭吗？"

　　66、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙。二、每两年去医院检查一次牙齿。三、少管闲事。

　　67、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

　　68、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

　　69、有情人终成家属。

　　70、钱不是问题，问题是没钱！

　　71、你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。

　　72、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　73、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　74、在哪里跌倒， 就在哪里躺下。

　　75、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？

　　76、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 。

　　77、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　78、如果白痴会飞，那我的公司简直是一个飞机场了。

　　79、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　80、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　81、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊——

　　82、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了——

　　83、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

　　84、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

　　85、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

　　86、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　87、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。

　　88、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

　　89、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　90、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　92、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　93、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　94、今天心情不好，()我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了……

　　95、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

　　96、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　97、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　98、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是'不入虎穴，焉得虎子’。

　　99、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

　　100、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

动听的话 关于爱情有哲理的话 2016最伤感的话

　　逗乐的话

　　1、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　2、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　4、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

　　5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　7、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期 ……

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　9、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

　　10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

　　11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　12、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　13、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

　　14、农夫三拳有点疼。

　　15、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

　　16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　18、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　19、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。

　　20、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

　　21、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

　　22、思想有多远，你就给我滚多远。

　　23、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、

　　24、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

　　26、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　27、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了——

　　28、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　29、走自己的路，让别人打车去吧。

　　30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　31、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　32、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　33、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

　　34、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　35、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　36、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

　　37、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　39、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　40、只要功夫深，拉屎也认真。

　　41、我不是个随便的人 我随便起来不是人。

　　42、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

　　43、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　44、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

　　45、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　47、30、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　48、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

　　49、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　50、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

　　51、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

　　52、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　53、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　54、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　55、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

　　56、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　57、树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。

　　58、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　59、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　　60、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓、、、、、、！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

　　61、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

　　62、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　63、科学家会武术，神仙都挡不住。

　　64、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

　　65、"爸爸，我饿！" "又喊饿，你去年没吃饭吗？"

　　66、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙。二、每两年去医院检查一次牙齿。三、少管闲事。

　　67、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

　　68、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

　　69、有情人终成家属。

　　70、钱不是问题，问题是没钱！

　　71、你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。

　　72、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　73、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　74、在哪里跌倒， 就在哪里躺下。

　　75、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？

　　76、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 。

　　77、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　78、如果白痴会飞，那我的公司简直是一个飞机场了。

　　79、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　80、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　81、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊——

　　82、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了——

　　83、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

　　84、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

　　85、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

　　86、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　87、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。

　　88、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

　　89、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　90、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　92、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　93、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　94、今天心情不好，()我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了……

　　95、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

　　96、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　97、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　98、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是'不入虎穴，焉得虎子’。

　　99、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

　　100、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

动听的话 关于爱情有哲理的话 2016最伤感的话